不被理解,那是因为你不想被理解

时间:2016-11-25 点击:557 发布:2009xinli

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让别人理解自己的两个步骤

在我和别人沟通的时候,别人不理解我,我还是很不爽的。

直观感受上来说,当我不被理解的时候,就会觉得都是别人不好,这样想我就成功的安慰和保护了自己。但是多年的心理学经验又告诉我这样想太扯淡。别人又没刨我家祖坟,凭什么不理解我就成了他们的错了啊。我肯定哪里也出了问题。

我们把“别人理解我”设为一个任务的话,分解它会让我们更清晰地看到发生了什么,进而好处理这个不爽。

让别人理解你。其实就是两个步骤:

1.你把自己表达明白。

2.别人能get到你的意思。

然后理解完成。

从这两步里看,别人不理解你,至少有你50%的问题。别人不理解你,除了别人的思维能力不够外,还因为你表达得不够清楚!!

你为什么不能表达得让别人听明白呢?因为你自己也是混乱的,不明白自己怎么想的。你自己心里不清楚,才想让别人听懂你。

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四个办法减小他人理解自己的难度

在与别人的沟通中,当我们需要别人理解的时候,通常会用这几个办法来表达自己:

1.真诚的表达自己。逻辑清晰,语言简单。根据对方的反应不断调整自己的语言,使之符合情境。然后对方很容易明白了。

2.从反面表达自己。用一些生气、抱怨、责怪、讨厌、推开的话语来责怪对方为什么不理解自己,为什么做的说的跟自己想要的不一样。很多自尊心强的人不愿意正面表达自己的需要,通常会这样。

3.用表情和肢体语言表达自己。我很希望你理解我,但我又不知道怎么开口。我就用厌烦、冷漠、焦虑等表情表达给你。当我搭火车还在工作的时候,要是隔壁有个娃咿咿呀呀吵个不停,我烦之又烦,又不好意思说。我就会制造出一些不耐烦的表情,希望娃妈能读懂,理解下我这正在工作的人。很多讨好、难以拒绝的人如此。

4.用心灵感应来表达自己。即我什么都没说没做,但我希望你能理解我的处境,理解我的哀伤。仿似你活着,还没瞎,就应该理解我啊。

当我这么总结出来的时候,你很容易就发现:一步比一步难以被理解,一层比一层对他人的要求更高。

假设别人的理解能力为恒定值,你怎么减小他人理解的难度,就是你的责任了。你不能自己都表达不出来,就要求别人比你更清楚。

然而我们恰恰是:当自己对自己不清楚的时候,才会如此渴望别人理解自己。

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解构“表达不清楚自己”的原因

一个个的来解构:

1.真诚表达自己是困难的。如果你自己都不知道自己怎么了,你就很难说清楚。当你对自己的内在状态很清晰,知道自己发生了什么,你就很容易组织出语言来表达,并且能根据对方的理解程度多方位组织语言来表达自己。

如果你静心养了10年猪,你对猪的印象就非常清晰,你就能用100种方法给一个没见过猪的人描述清楚猪是什么样。但是如果你没见过猪,只是在教室里听过,然后你讲给另外一个人猪的样子的时候,你就很容易这样:你怎么这么笨,一点都不理解我在说什么。

假如,你把自己理清楚了,知道自己怎么了。你也同时发现,其实你没那么需要别人理解你了,你自己理解自己就好了。

人们之所以不被理解的时候感到不爽,是因为期待对方能替自己做到自己做不到的事。巴拉巴拉说自己说了一堆虚的,不知道要表达什么,潜意识里又渴望自我能够清晰。就会期待他人能够理解自己,以让自己借助于他的理解更清晰。

2.能够识别出自己的真正的想法是困难的。如果做不到,我就会通过表达我不想要什么来表达自己。

也就是:你这么做不是我要的反应,这么做是没理解我。我要通过指责你,来纠正你,要求你一次次试错,直到你猜对了,我就爽了。这时候别人理解你的难度就增加了。

当你不清楚自己想吃什么的时候,你就会通过表达不吃汉堡包、不吃火锅、不吃泡面等来让别人理解你到底想吃什么。如果有人愿意陪你耐心的玩还好,通常人们感觉到被指责后会丧失继续理解你的兴趣。所以你会更挫败无助:为什么你都不理解我!

一个对自己的真实想法不清晰的人,通常是因为自己忽视了自己太久。潜意识里觉得自己内心真实的想法不够重要,长期以来不被人看见,所以为了好受些,人会自己屏蔽掉真实的自己。

这样的人通常有如此的童年:

当你表达自己想法的时候,你会被骂。当你有自己的需求的时候,你会被禁止。你只有服从大人的想法和要求,你才能活下来。所以你只能学会忽视你自己,你不能有自我,因为你是不被看见和允许的。

于是长大后,你延续了这种自我忽视。自己忽视自己,却渴望别人理解你来不忽视你。

3.反面表达也未必能被允许。如果我通过指责你怎么可以这么想、这么做,抱怨你怎么可以误会我,嫌弃怎么可以对我有那么多的要求,就会伤害到你。

表达是危险的,表达可能会伤害别人、可能会被拒绝,那简直太难接受了。

所以这时候人只能在心里默默抱怨下别人怎么这么不理解自己,然后通过各种暗示来企图让别人理解自己。

也就是:我不直接表达,这样来保护自己。但你要理解我,来满足我被理解的需求。

4.无论用正面语言、反面语言或表情,起码还能发出希望别人理解自己的信号。一个人从小到大被理解到的经验很少的时候,潜意识里根据经验形成了:

我怎么表达都是不会被理解的。

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所以他连用否定表达和用表情表达都放弃了,因为他的经验里这也是无效的。可他还是需要被理解,所以当他们什么都还没做的时候,就会直接激发自恋性暴怒:为什么你都看不见我在忙,为什么你都看不见我多糟糕!为什么你都这么不理解我!

这就是用心理感应来表达,希望别人能感应到自己的想法。婴儿时期对妈妈的绝对关注的需求。

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我们为什么需要被理解

理解是什么呢?我们为什么那么需要呢?

理解就是,我希望真实的自己被你看到。

我需要你的回音,我才能确定我是存在的。我太害怕自己的内心被环境吞没了,我需要你随时看见我,需要跟你共生,我才感觉到我不是一个孤零零的无助的个体,不会被随时吞没,才能活下去。

所以我要花费很大的代价,来获得你的理解。

理解就是:我要抓住你。

如果妈妈过多忽视孩子,没有理解过孩子,那么这个孩子就没有体验过这种被理解被看见的感觉,就不会相信自己是重要的,就不会投入很多精力在理清楚自己上。在可以被理解上,就有了缺失。

小时候缺的东西,长大了后就会一直要。

也就是他长大后,他不能重视自己,不能拿出精力来梳理自己,就会把精力都放到别人身上,渴望别人来替他做到,能够理解他,看见他的存在,听到他的声音,给予他很多关注。就会渴望一种“你若懂我,该有多好”的感觉。

他会对别人的理解有种很强烈的需求,别人不理解他,就激活了他被抛弃的经验。强烈的渴望被理解,就是渴望再次实现跟他人共生,弥补当年没有实现的跟妈妈的共生。

可是一个人格健全的人,其实对别人的理解没有那么强的需求。被理解了很好,被误解了也很正常。人活着就是不断经历被误解。而且被误解的好处非常多:

1.通过被误解,我们学会了闭嘴,把过多投向他人的注意力转向了自己,聚焦于自己内心的体验,进而提供了更了解自己的可能。

2.通过被误解,我们确认他人和我们的界限在哪里,清楚他人是和我都是不同的独立个体。

因此一个健康的人格应该是这样的:

我对自己有着清晰的认知。我对自己的内心和感受有着足够的重视,足够多的了解,所以当我选择表达,我能够很好的表达给你,让你理解我,让我们的关系更近。当我发现因为你的理解能力而需要耗费我过多精力,且没怎么有必要的时候,我选择不表达来让你误解。但我依然是我。

我有着良好的自我边界。我能够不依赖于你的回应而看见自己、听见自己。因为我存在了,所以我也能看见你、听见你。能够发现你的存在,听到你所不能表达完整的话,看到你所因为害怕而遮掩的心,我从更深处理解了你。我对你是有界限的,不想跟你共生,就不会害怕伤害你而不敢做自己。

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别人不理解自己很正常

我总结下就是:

如果你太介意别人不理解你。那么你一定:

1.你缺乏自我边界,想跟他共生,把他当成妈了。

2.你把该放到自己身上的注意力都放到他身上了,把他变得比自己重要了。

3.你太忽视自己了,就没把精力先自己搞清楚,理解自己。

4.你该去学学逻辑学、表达能力、识别自己的内心想法等技能。前两者你可以去问你的数学老师和语文老师。最后这个我可以教你,如果你来。

最后,作为一个正常人,你不能要求自己没问题。因为有问题才是正常人!所以,我的目的只是想说:

别人不理解你很正常,你不爽更正常,不过是,你要知道这是你的问题,如果能知道问题在哪个层次上更好了。

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